Ответы на вопросы

Если Вы оказались в сложной ситуации или Вас что-то беспокоит, Вы можете задать мне вопрос здесь: Контакты. Но я обращаю Ваше внимание на то, что, не вступая с Вами в личный контакт, не зная всех деталей Вашей ситуации, я могу дать Вам только самые общие рекомендации.

Если Вы хотите как следует проработать свой запрос и разобраться в ситуации, которая Вас тревожит, я жду Вас на индивидуальной консультации, которая подразумевает личную встречу: Индивидуальные консультации.

Внимание! Я стараюсь публиковать ответы на заданные мне вопросы, поскольку это может помочь другим людям, которые оказались в схожей ситуации. Если вдруг Вы будете против публикации своего вопроса, обязательно укажите это в своем письме, и в этом случае я гарантирую Вам полную конфиденциальность.

Здравствуйте! У меня пропал смысл жизни и пришла апатия. Вот уже пятый год. Мне 26 лет. Четыре года назад закончила университет. Сначала я училась, как и все, в школе и у меня был яркий стимул ее закончить – ведь все заканчивают! А хуже всех мне быть не хотелось. И я прилежно училась, движимая этой целью. После окончания школы, как и у всех, у меня появилась цель во что бы то ни стало поступить в университет – ведь все поступают. И я отставать явно не хотела. Потом у меня появилась цель и на следующую пятилетку – закончить университет и не бросить его, ведь так положено – получить диплом. И я его. А после окончания университета я пошла работать. Как и все. Но цели и смысла я уже не вижу. Ради чего все это до скончания века? Работа мне нравится. Но добиться окончания во что бы то ни стало этого периода… Такую цель поставить уже невозможно. А без цели я живу как кораблик, который не знает, куда он плывет… Я не понимаю, ради чего это всё. Просто для себя. Ради себя у меня вообще желания делать что-то нет. Ради родных, кому требуется помощь я готова на многое. Как-то понадобилось собрать деньги на обследование мамы – я сразу и подработку нашла, и людей, и врачей. Помощь родным меня зажигает. Но им не всегда требуется моя помощь или совет. И выходные приходится проводить с самой собой… А у меня никаких увлечений, амбиций, стремлений.

Здравствуйте!   Судя по тому, что Вы о себе рассказали, Вы о себе самой практически ничего не знаете. Вы заканчивали школу, институт, пошли на работу, потому что все так делают, потому что так принято. Вы идете по проторенной другими людьми, а потому чужой для Вас дорожке. По дорожке, которая не касается лично Вас, которая не затрагивает Вас за живое, ничего Вам не дает, не приносит никакого удовлетворения, а потому и желания развиваться и двигаться дальше. И усталость Ваша, кстати,  проистекает из этого же.   Поэтому главное, с чего бы я посоветовала Вам начать, – это по-настоящему познакомиться с самой собой. Сделать это можно, задавая себе уточняющие вопросы по поводу всего, что Вы делаете и с чем сталкиваетесь в течение дня.   Например. Что Вам нравится, а что выводит из себя, провоцирует всплеск раздражения или даже гнева? Что вызывает восхищение, а что – протест? Какие оттенки вкуса и цвета Вам нравятся и почему? Что Вы больше всего цените в других людях, а что может заставить Вас порвать отношения с кем-то раз и навсегда? Какое у Вас самое продуктивное время суток? Нахождение в какой позе доставляет Вам больше всего удовольствия? И т.д.   Основной смысл этих вопросов – осознать, как это Вам; что Вы чувствуете, когда это происходит (именно чувствуете, а не думаете).   Ну и самый сложный, наверное, для Вас вопрос: чем Вы готовы заниматься дни и ночи напролет, позабыв обо всем на свете? Хотя тут Вам есть за что зацепиться и что начать раскручивать: помощь родным (и, думаю, не только родным) Вас, как Вы сами пишете, зажигает.   И еще. Вам стоит сконцентрироваться не на окончании чего-то, как Вы привыкли и о чем сами и говорите, а на процессе, на получении удовлетворения от того, что Вы делаете. Не гонитесь за результатом, а сосредотачивайтесь на том, что происходит «здесь и сейчас». Это и может стать Вашей целью, которая все изменит.   Удачи!   Ольга

Здравствуйте! Мой ребенок отказывается отвечать у доски и получает за это двойки, хотя уроки учит всегда. Говорит, что боится, что весь класс будет над ним смеяться. И вообще он очень молчалив и замкнут. Что делать? Как его разговорить?

Здравствуйте!   Когда дети боятся, что над ними будут смеяться, когда они замкнуты, обычно это говорит о том, что они не чувствуют себя в безопасности. И прежде всего они не чувствуют себя в безопасности дома, не чувствуют поддержки родителей. И далее они это ощущение небезопасности переносят и на другие места, в том числе и на школу.   Насколько у Вас дома доброжелательная/строгая обстановка? Какие у Вас отношения с сыном? Поддерживаете ли Вы его? Помогаете ли, когда у него возникают трудности? Занимаетесь ли Вы чем-нибудь вместе - чем-то таким, что приносит радость и удовольствием вам обоим? Ходите ли вы куда-нибудь вместе? Бывают ли у вас душевные разговоры? Доверяет ли Ваш сын именно Вам? Делится ли он чем-нибудь с Вами? Может, ему нужно больше тепла и внимания с Вашей стороны?   Проблемы в школе - это всегда следствие внутреннего неблагополучия. И еще раз повторю, начинается это неблагополучие обычно с внутрисемейной атмосферы. Напишите подробнее о своем сыне, чтобы можно было дать более конкретные и практичные советы.   Удачи!   Ольга    

Здравствуйте! Я женат, и у нас с женой есть общий ребенок (плюс ее ребенок от предыдущего брака). Мы с женой постоянно ссоримся. В последнее время скандалы начинаются вообще на пустом месте, из-за ничего. Когда я чувствую, что не выдерживаю ее цепляний и сейчас начнется скандал, я говорю ей об этом и прошу прекратить, продолжить разговор в другое время. Но она не останавливается. И для меня это проявление ее неуважения ко мне. Я говорю ей о том, что не чувствую ее любви и понимания, а она мне – что она мне их дает, просто я этого не вижу. С женой мне плохо, а без нее мне еще хуже. Мы вместе прошла через многое, и мне хочется сохранить отношения с ней. Но как?

Здравствуйте!   Вам с женой нужно учиться понимать друг друга. Из Вашего письма я вижу, что вы оба говорить друг с другом (в том числе выражаете просьбы, предъявляете претензии) общими словами. Вы оба считаете, что все и так понятно, а на деле выходит, что каждый из вас под одним и тем же понимает совершенно разное. Отсюда и проблемы.   Например, Вы считаете, что она не дает Вам любви и ласки, а она считает, что дает. Общие слова, никакой конкретики. Под одним и тем же каждый из вас понимает что-то свое. Что КОНКРЕТНО Вы понимаете под проявлением любви и ласки? Перечислите это Вашей жене. И спросите у нее, что КОНКРЕТНО она понимает под этим и что КОНКРЕТНО из этого, с ее точки зрения, она Вам дает. Когда вы озвучите друг другу эту конкретику, станет ясно, что делать дальше, сможете вы друг другу это дать или нет. И так по абсолютно каждому пункту, в котором вы расходитесь. Это и есть ключик к решению Вашей проблемы перейти на конкретику и научиться таким образом слышать друг друга.   Удачи!   Ольга

Здравствуйте! Полтора месяца назад мой молодой человек переехал жить из своей предыдущей семьи ко мне. В той семье он оставался, потому что очень любит свою шестилетнюю дочурку. С женой у них давно плохие отношения, со мной же все серьезно, и решение уйти ко мне было хорошо продуманным. Проблема вот в чем: мой молодой человек очень любит свою дочь и очень тоскует по ней, его гложет вина перед ней из-за того, что он ушел. Я боюсь, что он не выдержит и вернется в первую семью. Что делать?

Здравствуйте!   Ваши страхи и страдания понятны. И хотя удержать человека насильно невозможно, помните, что Ваш мужчина уже сделал выбор в Вашу пользу.   Переход из одной семьи в другую – это стресс. Жить на расстоянии от любимой дочери - это стресс, это потеря. Сейчас боль от этих перемен и потерь у Вашего мужчины свежа и остра. Но Вы можете помочь ему справиться с ситуацией и пережить ее.   Расскажите ему о том, что расстаются муж и жена, а не мама и папа. О том, что если он ушел из предыдущей семьи, это не значит, что он должен перестать быть папой, перестать общаться с ребенком. Да Ваш избранник и не перестает им быть. И стоит регулярно говорить ему об этом, показывать ему свое восхищение тем, какой он внимательный и заботливый отец. Говорить ему о том, что он делает для своей дочери все, что может, но быть одновременно в двух местах невозможно. Другое дело, что его, очевидно, гложет чувство вины за то, что он ушел. Поэтому Вам нужно прежде всего дать ему возможность излить душу, дать боли выйти наружу – тогда она постепенно (не за один и не за два таких разговора) начнет утихать. И параллельно начинайте помогать своему мужчине выстраивать отношения с дочерью в условиях отдельного от нее проживания: сколько раз в день он будет ей звонить или писать, о чем он будет с ней разговаривать, что интересного скажет, сколько раз в неделю/месяц будет с ней видеться, куда он с ней пойдет при встрече, будет ли он читать ей на ночь сказки и т.д. То есть вам обоим нужно продумать план общения, план мероприятий, придерживаясь его и постоянно его дополняя, чтобы это не было каким-то разовым мероприятием и чтобы у Вашего мужчины сложилось ощущение, что, хоть он и живет теперь отдельно от дочери, незримая связь с ней не рвется, остается такой же сильной и прочной, как и раньше, что расстояние для поддержания таких теплых отношений не помеха. И у его дочери тоже сохранится ощущение связи с папой, она не будет считать себя забытой и брошенной.   Это очень важно - переключиться с одних только переживаний и бесконечного жевания мысленной жевачки на действия: они всегда помогают успокоиться, принять ситуацию и приспособиться к ней.   Удачи!   Ольга

Здравствуйте! Я женат, у меня двое детей – мальчишек. После первых родов у жены были осложнения, и я целых две недели провел с сынишкой один (как я понимаю теперь чувства женщин и с каким теплом я вспоминаю теперь это время). Детей своих очень люблю, но с женой душевной близости у меня никогда не было, какого-то особенного тепла и любви от нее никогда не получал, в сексе тоже все однотипно. Иногда мы изменяли друг другу, но ничего серьезного. В душе постепенно росли тоска и депрессия. Не устраивала работа, не устраивала зарплата. Новая работа связана с командировками. В одной из них познакомился с женщиной – красивой, умной, постоянно занимающейся саморазвитием. Она в разводе, двое детей. Вспыхнула страсть, а потом возникли глубокие чувства. Я очень люблю ее, с детьми ее общий язык нашел. Жена моя все знает, но терпит. Я хочу развестись с женой и уйти от нее к любимой женщине, да и она уже устала от таких отношений и просит определиться, с кем я хочу быть. Но когда я думаю о своих детях или смотрю на ее детей и вспоминаю о своих, меня гложет чувство вины перед ними. Боюсь потерять их любовь и уважение, боюсь оставить детей без отца, боюсь выйти из зоны комфорта. Оставить любимую женщину – но дети вырастут и уйдут, а найдем ли мы с женой общий язык – еще неизвестно. Я устал, мои женщины устали от этой ситуации и от моего вранья. Что мне делать? Как быть?

Здравствуйте!    Решать, с кем остаться, а кого оставить, – это всегда сложный выбор, а выбор – это всегда потеря. Но сделать этот выбор сможете только Вы, никто за Вас его не сделает. Вот только делать его под давлением (общаясь с женой или любовницей либо с той и другой попеременно) нельзя. Поэтому самый подходящий вариант – пожить какое-то время отдельно от них обеих и от детей (снять квартиру, напроситься на длительную командировку и т.д.). И в разлуке посмотреть, по ком Вы будете больше скучать – по жене или по любовнице.   Мне кажется, Вы уже знаете ответы на следующие мои два замечания, но я все-таки напишу их. Во-первых, обязательно, если Вы выберете жить с нынешней пока еще любовницей, задумайтесь, что будет, когда пройдет «эффект новизны» (жить с человеком время от времени и жить с ним постоянно – это разные вещи) и вы оба погрузитесь в каждодневный быт и рутину? Ваше отношение к ней изменится или нет? Если да, то как? Во-вторых, перечислите по пунктам, чего Вам не хватает в Вашей жене? Возможно, она может дать Вам это, если вы поговорите с ней и попросите об этом? Обсудите это с ней, если продолжите мучиться с выбором.   Что касается детей: разводятся не папа и мама, разводятся муж и жена. Именно это и  нужно объяснять детям. Судя по Вашему письму, Вы своих мальчиков очень любите. Уверена, Вы сможете найти способ видеться с ними, заботиться о них, участвовать в их жизни и воспитывать, растить их.   Удачи!     Ольга

Здравствуйте! У меня лишний вес, и с каждым месяцем он растет все больше. Но я не хочу его сбрасывать. Мне все равно. На диетах сидеть пробовала, но быстро срывалась. Честно говоря, я вообще ничего не хочу. Раньше я старалась сбросить вес ради своего мужчины, который меня об этом просил, но сейчас и на это наплевать: бросит – значит, бросит. Работа у меня надомная, увлечений никаких, подруги есть, но вижусь с ними очень редко. Я не испытываю радости, счастья, у меня нет ощущения полноты жизни, мне все пофиг. Лучше становится, только когда я ем что-то вкусненькое, особенно фасфуд. Пожалуйста, помогите.

Здравствуйте!   Вы совершенно верно написали, что заедаете пустоту в жизни. Точнее и не скажешь. Эта пустота, апатия — следствие отсутствия (утраты?) смысла в жизни. Нет смысла в жизни, нет Миссии — нет желания делать что-то, добиваться чего-то, делать какие-то усилия, даже просто шевелиться и двигаться. Дело тут прежде всего в Вас самой, а не в Ваших отношениях с мужчиной.   Хорошая новость в том, что Вам не все равно и что жить Вы все-таки хотите. И хотите жить не абы как, а полной жизнью, осмысленно. Иначе Вы бы не беспокоились и не писали, не спрашивали совета. И это та платформа, на которую нужно опираться и от которой нужно отталкиваться.   Найти в жизни смысл и начать жить насыщенной жизнью можно. Но работа над собой, над обретением смыслов — это большой труд. И решить этот вопрос одним махом не получится. Особенно если учесть, в каком Вы сейчас состоянии. Усилия над собой делать придется, иначе никак. И мотивировать Вас на эти усилия может и должно Ваше желание изменить жизнь, найти в ней смысл.   В своем письме Вы показали, что ищете выход в правильном направлении, упомянув, что никаких хобби у Вас нет и что с подругами видитесь редко. С этих двух направлений и можно начать работу над собой.   Во-первых, нужно выбираться из того болота, в которое Вы погрузились. Позвоните подругам, узнайте, что происходит в их жизни, какие они планы строят, о чем мечтают, как провели прошедшие выходные, какой фильм посмотрели или какую книжку прочитали и что им понравилось/не понравилось. Так впустите струю свежего воздуха в свою жизнь и чуть-чуть взбодритесь. На этом небольшом возбуждении у Вас появятся силы и желание сделать что-то и для себя. Может, посмотреть тот же фильм или даже выбраться куда-то.   Во-вторых, разговоры с подругами помогут Вам прояснить сферу и Ваших интересов. Ведь если Вы с кем-то дружите, у Вас есть с этими людьми что-то общее. Что именно? Насколько Вас это цепляет? Как Вы можете поднять интерес к этому на новый уровень, оживить его? И не останавливайтесь на общих с подругами интересах: в жизни есть еще куча всего, о чем ни Вы, ни Ваши подруги, может быть, и не подозревают. Ищите это, пробуйте как можно больше разного. И после каждой такой пробы делайте небольшую паузу, чтобы прислушаться к себе и ощутить, насколько близко Вам это, готовы ли уделять этому время, совершенствоваться в этом, не спать из-за этого ночами, чувствуете ли Вы при этом возбуждения, растут ли крылья за спиной, ёкает ли сердце. Проверяйте каждый раз каждое свое занятие до тех пор, пока не найдете «свое». Да, это небыстро. Да, это непросто. Но разве возможность стать счастливой не стоит того?!   Пробуйте!   Я желаю Вам удачи!   С уважением, Ольга

Здравствуйте! Я полюбила женатого мужчину. Я во всем его поддерживала, помогала ему, в том числе деньгами, на работу устроила, семью разрушить не пыталась. Со своей женой он вместе уже двадцать пять лет, и уходить от нее не собирается. Я у него что-то вроде второй жены. Первая скандалит – он со мной почти все свободное время проводит. Первая успокаивается – с ней. Сейчас у них как раз перемирие, и я чувствую себя брошенной и ненужной, потому что он совсем от меня отдалился. Я не понимаю, бросил он меня или нет. Мне было бы легче, если бы он расстался со мной как-то по-человечески. Но я звоню ему – он бросает трубку и не перезванивает. Сам не звонит и не приезжает вообще. Игнорирует меня полностью. Скажите, как мне быстрее отключиться от этих отношений и переключиться на позитив? Наталья

Наталья, здравствуйте!    Поддерживаю Вас в том, что с этим мужчиной лучше расстаться, потому как уважать себя и свои чувства нужно. И самый лучший способ расстаться — это попрощаться и, как Вы говорите, отключиться от отношений без будущего. И для этого совершенно необязательно звонить мужчине самой или ждать, когда он перезвонит. Делюсь хорошей методикой.    Возьмите чистый лист бумаги, ручку и напишите этому мужчине письмо. Сразу оговорюсь, что отправлять его не нужно. А стало быть, не нужно беспокоиться о том, что он подумает или что предпримет, когда его прочитает. Вы пишете это письмо, чтобы излить все, что у Вас накопилось по поводу этих отношений. Чтобы излить свою боль, негодование, сожаления, несбывшиеся надежды, то тепло и ту любовь, какие Вы еще чувствуете к этому человеку. Чтобы изложить все свои просьбы, которые Вы хотели бы адресовать ему лично, свои ожидания и обязательно — благодарности. Поблагодарите его за все то хорошее, что у вас было, пожелайте ему счастья. Скажите самые искренние, самые душевные слова прощания. А потом представьте себе, что после прощания мужчина разворачивается и уходит прочь; Вы смотрите ему вслед до тех пор, пока он не станет крошечной точкой и совсем не исчезнет из вида; после этого Вы разворачиваетесь в противоположную сторону и идете своей дорогой. После того как напишете письмо, прочитайте его себе вслух, поплачьте, попереживайте, еще раз представьте себе, как этот мужчина уходит в одну сторону, а Вы идете в противоположную. А потом сожгите это письмо или порвите в мелкие клочь и спустите в унитаз (это тоже такой символический элемент прощания). Процедуру с письмом и уходом в противоположные стороны можно проделывать до тех пор, пока Вас не отпустит. Сначала Вы, возможно, будете чувствовать нервозность, плакать или думать, что это глупое и бессмысленное занятие. Это нормальная реакция. Потихоньку Вы начнете успокаиваться, заметите, что метод работает, и еще не раз воспользуетесь им и в других ситуациях.   Удачи!   Ольга  

Здравствуйте! Я живу с молодым человеком уже три года и жду от него ребенка. При этом он никак не может развестись с предыдущей женой и все эти три года продолжает строить для нее и для дочки от того брака дом. Говорит, что так он заботится о своей дочке, а нам он построит дом после рождения нашего ребенка. При этом мы сами продолжаем жить на съемной квартире, своего жилья у нас до сих пор нет. И у меня возникло ощущение, что нас как семьи просто нет: мой мужчина делает все для предыдущей семьи, а для нашей вообще не старается. Я ревную его к той семье. И у меня пропала вера в то, что у нас все наладится. Не знаю, как выйти из этой ситуации. Подскажите.

Здравствуйте!   В близких отношениях основа всего — это доверие и открытость. В вашей паре сейчас этого явно нет, поэтому Вы и чувствуете, что вас как семьи не существует.   Вы очень точно описали свое состояние и свои сомнения. То же самое и именно в такой же форме, доброжелательно и без каких-либо претензий Вам следует сказать и своему молодому человеку. Возможно, он просто не понимает, насколько для Вас важно, чтобы он не только произносил слова и давал обещания, но и подкреплял их действиями, поступками. Постарайтесь объяснить это ему, найти нужные слова.   Помните: то, что очевидно и само собой разумеется для одного человека (для Вас), совершенно не обязательно должно быть очевидно для другого (для Вашего мужчины). Поэтому не держите свои переживания в себе, обсудите Ваше состояние с Вашим мужчиной. Запишите по пунктам все, что не дает Вам покоя, и обсуждайте это до тех пор, пока не останется ничего, что продолжало бы Вас тревожить. Только так: проговаривание, проговаривание и проговаривание; обсуждение, обсуждение и обсуждение. Это поможет убрать ту стену, которая начинает возникать между вами, сблизит вас, поможет создать атмосферу доверия и укрепит ваши отношения. Это важно и для Вас самой, и для Вашего ребенка, и для Вашей семьи в целом.   Верю, у Вас все получится.   Удачи!   Ольга

Здравствуйте! Как перестать психологически зависеть от матери и не испытывать чувство вины и гнева? Мне 30 лет, я не замужем, работаю дома и все время нахожусь рядом с ней. Мне хочется ее любви и внимания. Хочется ее поддержки и одобрения. Своих ресурсов у меня не хватает. А она всегда меня отталкивает. Когда я хочу с ней о чем-то поговорить, она сразу же закрывает дверь и заявляет, что она устала, у нее все болит и вообще ей не до меня. Она оскорбляет и унижает меня, говорит всякие обидные слова, что от меня никакого толку нет, что я только мешаю ей жить и что я никогда никому не буду нужна и замуж меня никто не возьмет. Плюс я сама человек конфликтный, мне самой все время хочется предъявлять претензии и говорить колкости, цепляться ко всяким мелочам. Между мной и матерью происходит что-то нездоровое. Это просто кошмар какой-то. Я хочу понять, есть ли у него название и как все это прекратить. Как жить в такой ситуации? Как перестать чувствовать вину перед матерью? Как строить свою жизнь, если у меня слабая психическая конституция (надомная работа, полупостельный режим, мало общения и редкие выходы в свет, хотя частые и долгие я уже и не выдержу)? Заранее спасибо за ответ.

Здравствуйте!   1. Вы, собственно, в самом начале письма и сами совершенно верно определили, что с Вами происходит и какое у этого кошмара название. Это психологическая зависимость от матери. Вам не хватает и никогда не хватало ее любви, внимания, душевного тепла, заботы, а главное — принятия, простого, безоценочного принятия. И Вы до сих пор безуспешно пытаетесь это получить (хотя, судя по всему, и сами понимаете, что мама не может дать Вам этого, а в ожидании этой несбыточной мечты можно провести всю свою жизнь). Вы уже, как я понимаю, живете только этим и стремитесь только к этому. Вы посвятили этому всю жизнь. Это стало целью Вашей жизни. И Вы сами же от этого и страдаете.   2. И Вы сами понимаете, что Вам нужно психологически отделиться от матери. Как это сделать? Прежде всего сменить цель жизни, найдя свою собственную, ту, которая будет задевать Вас за живое и заставлять двигаться. Иначе говоря, сконцентрироваться не на маме, не на взаимоотношениях с ней и не на жизни с ней, а на своей собственной, личной жизни, которую уже пора завести. Это очень трудно и займет определенное время (быстро, с первого раза это мало у кого получается), но в этом нет ничего страшного: опыт психологической независимости Вы все равно будете приобретать. Подчеркиваю: важно строить свою жизнь, со своими целями, ставить во главу угла то, чего хотите именно Вы (преодолевая внутреннее сопротивление). Потому что для людей в состоянии зависимости самым сложным оказывается именно это — осознать свои собственные желания и следовать им, добиваться своих собственных целей. Если это совсем сложно, начните с более простого упражнения: составьте список того, чем хотите себя порадовать, о чем мечтаете втайне по ночам, и начинайте потихоньку, шаг за шагом реализовывать его. И тренируйте так называемые я-высказывания — прямо и предельно ясно, не увиливая в сторону, говорите, чего Вы (а не кто-то другой) хотите: «Я хочу...» Это тоже трудно поначалу, но потом привыкнете и даже станете получать от этого удовольствие.   3. За виной всегда стоит страх наказания — страх маленького ребенка. Но постепенно, учась жить собственной жизнь, познавая собственную жизнь и, следовательно, становясь взрослой, Вы почувствуете, как этот страх уменьшается, а уверенность в себе растет.   4. А что касается слабой психологической конституции — ее можно прокачать, укрепить так же, как и тело. Заставляя себя через «не могу» выходить из зоны комфорта и делать усилия в нужном Вам направлении.   Удачи!   Ольга

Здравствуйте! У меня проблемы с дочкой. Воспитываю ее одна. Она ходит в первый класс, но замотивировать ее на учебу я никак не могу. Она все откладывает на последний момент, но при этом в последний момент просит помочь выполнить задание меня. А если я очень занята и не могу отложить свои дела и помочь ей, задание остается несделанным, и в этом дочь обвиняет меня. Плюс она все делает очень медленно. Невероятно медленно. Она последняя одевается, последняя садится за стол, последняя встает из-за стола. В машине я заранее напоминаю ей, что мы подъезжаем к дому и пора одеваться. В результате мне иногда полчаса приходится стоят у машины и ждать, когда она наконец оденется и выйдет. А ведь зимой холодно, да и сумки бывают очень тяжелые. Когда я начинаю подгонять ее, она раздражается и злится, говорит, что ненавидит меня и хочет жить с бабушкой, которая никогда ее не торопит и всегда все ей покупает. При этом дочка с удовольствием занимается танцами и гимнастикой и мечтает выступать на соревнованиях. И вообще ребенок не заброшенный: игрушки, кружки, мастер-классы, походы в кино, театр, в музеи, на прогулки, встречи с друзьями после школы – день расписан по минутам. У меня ощущение, что я потерпела родительское фиаско. Я не знаю, что делать и как общаться с дочерью.

Здравствуйте!   У Вас есть прекрасный инструмент для работы с дочерью — ее любовь к гимнастике. Вам нужно понять, как каждый школьный предмет, Ваши собственные требования к дочери, способность быстро одеваться и пр. будут работать на поддержание и укрепление увлечения Вашей дочери гимнастикой, ее желания выступать. Найдите эти «крючки» — и Вы сможете мотивировать и дисциплинировать дочь, ведь неприятные занятия предстанут в ее глазах в другом свете. И обязательно терпеливо объясняйте дочери, что и для чего ей нужно, так что она сможет преодолеть свое нежелание заниматься чем-либо ради достижения того, что представляет для нее сейчас ценность.   И еще не забывайте о том, что 7 лет — это кризисный возраст, и о том, что такому маленькому ребенку еще сложно правильно рассчитать время, которое требуется для того, чтобы, например, одеться. Делайте на это скидку.   Удачи!   Ольга

Здравствуйте, меня зовут Александра. Помогите, пожалуйста. У моего мужа апатия длится уже месяц. Он говорит, что все ему надоело, ничего не хочется делать и все его достали, только и делают, что нотации читают, и никто его не понимает. Старается приходить домой как можно позже и вечера проводит с друзьями. Я хочу ему помочь, но не знаю как. Хочу, чтобы он снова стал улыбаться, чтобы ему снова стал хорошо. Сам он говорит, что надо потерпеть и что со временем это пройдет.

Здравствуйте, Александра!   У меня есть предположение, что у Вашего мужа сейчас может происходить переоценка ценностей. В жизни любого человека бывают периоды, когда то, что раньше увлекало, приносило радость, постепенно начинает тяготить и терять смысл. У человека появляется чувство неудовлетворенности собой, окружающими, жизнью, в его душе растет пустота. С одной стороны, это нормально для процесса изменения, роста, развития, с другой — это процесс очень трудоемкий, небыстрый и болезненный. От этой боли и тяжелой внутренней работы (не всегда, кстати, осознаваемой) хочется скрыться, хочется вернуть все как было, заглушить внутренний голос и внутреннюю тревогу чем-нибудь. Возможно, именно поэтому Ваш муж много времени проводит с друзьями. И чувствует вину и за это, и за то, что с ним происходит. Он растерян, не знает, что ему делать, и у него есть потребность взять некий тайм-аут, чтобы разобраться в себе и понять, что к чему. Опять же, это мое предположение, ведь я разговариваю не напрямую с Вашим мужем, а делаю выводы на основе Ваших наблюдений за ним.   Что можно посоветовать в данном случае? Конечно, запастись терпением, ведь это очень трудный период для вас обоих. А самое главное — «присутствовать» для мужа. То есть быть рядом с ним, когда он дома, не только телом, но и душой, погружаться в его дела и переживания, сочувствовать ему, поддерживать его. Если что-то не нравится, говорить об этом очень тактично — вносить предложения, просить делать так-то и так-то, а не предъявлять претензии и не осуждать (сейчас Ваш муж особенно уязвим и раним). Обязательно старайтесь разговаривать с ним — о семье и работе, о радостях и огорчениях, о важном и о мелочах, о прочитанных книгах и просмотренных фильмах и передачах, о том, что услышали и увидели за день. Так Вы покажете мужу, что он не один, что Вы принимаете его таким, какой он сейчас, принимаете его нынешнее состояние. Покажете, что, несмотря на трудности, которые он испытывает, жизнь продолжается. Так Вы не дадите ему замкнуться и отдалиться от Вас. Но нужно учитывать, что мужу сейчас не до разговоров, и наверняка он хочет, чтобы его все оставили в покое, так что попытки завязать разговор могут вызвать у него раздражением, и тогда стоит деликатно замолчать и отложить беседу на какое-то время. Тем не менее всевозможными обсуждениями Вы будете тормошить мужа и заставлять его задумываться над самыми, казалось бы, простыми и понятными вещами, а значит, поможете ему сформировать новые суждения о чем-либо, либо понять, что старые убеждения по-прежнему актуальны, либо осознать, что именно в этих старых суждениях вызывает сомнения и в чем эти сомнения заключаются. Иначе говоря, Вы поможете ему внести ясность в его жизнь, заново простроить ее или внести в нее необходимые коррективы, осветить тьму апатии, которая сейчас его окружает.   Удачи!   Ольга

Здравствуйте, Ольга! Я ИТ-менеджер. И у нас постоянно на работе такая ситуация: люди случайно теряют свои файлы или не делают свою работу вовремя, а потом говорят, что файл пропал из-за того, что компьютер завис, система дала сбой и пр., и обвиняют во всем этом ИТ-службу. Но это же вранье! Тем более что якобы пропавшие файлы потом находятся или наша служба без проблем их восстанавливает. Меня это возмущает, но доказать я ничего не могу. Я обижаюсь и расстраиваюсь, не ем и не сплю и не могу перестать думать об этом. Думаю, почему люди такие гнилые, такие лгуны. Я все время веду внутренний диалог, что и как я буду говорить при встрече с ними. Помогите, пожалуйста. Как можно отбросить эти мысли? Как переключиться на другую тему? Олег

Здравствуйте, Олег!   Конечно, такое отношение очень обидно. Особенно если учесть, как Вы стараетесь и болеете душой за дело. Могу предположить, что, раз Вы так сильно хотите доказать собственную правоту, предстать в глазах других людей положительным человеком и превосходным специалистом, у Вас трудности в восприятии собственной значимости, Вы сами в глубине души не очень-то верите в это, а потому и стараетесь убедить всех в обратном. Обычно корни такого отношения к себе лежат в глубоком детстве (условная любовь со стороны родителей, унижения, оскорбления, обесценивание), но речь сейчас не об этом. Справиться с ситуацией, изменить ход мыслей хоть и непросто, но можно.   Если говорить в общем, то нужно изменить свой взгляд на ситуацию. Во-первых, можно научить себя снижать значимость того, что Вам говорят другие. Во-вторых, научить себя снижать значимость того, что делаете Вы сами.   Теперь подробнее. Как можно снизить значимость того, что говорят другие, особенно когда это так ранит и тревожит? 1. Обесценивать слова тех людей, которые позволяют себе унижать Вас. 2. Рационализировать их слова (то есть каждый раз говорить себе то, о чем Вы написали в письме: это не Ваша вина; это непрофессионализм, невнимательность, неумение грамотно обращаться с компьютером тех людей, которые предъявляют Вам претензии; они так прикрывают свои страхи, свою некомпетентность и свое нежелание учиться обращению с техникой и собсвенными файлами и пр.). 3. И дома, вспоминая обидную ситуацию, и сразу после того, как она случится, размышлять по такой схеме: а) не погружаться с головой в обиду и не идти на поводу у нехороших мыслей, а притормозить (можно сделать несколько глубоких вздохов, посчитать до 30 и обратно — в общем, взять паузу), б) осознать (вспомнить) причины, почему люди так поступают с Вами и с Вашим трудом, в) сделать осознанный выбор, как дальше себя вести, скорректировать свое поведение. То есть фактически посмотреть на ситуацию, на себя и на своих коллег со стороны, диссоциированно, как смотрел бы сторонний наблюдатель (сейчас Вы переживаете все изнутри, из позиции жертвы, ассоциированно, поэтому ситуация так задевает). Получится это не сразу, первое время каждый раз будет вспыхивать обида от несправедливости, но каждый раз нужно будет себя одергивать и начинать размышлять по вышеприведенной схеме. Эта схема работает (у самой когда-то была такая проблема), так что со временем все обязательно получится.   Что касается второй части — научиться придавать меньше значения тому, что Вы делаете. Это значит разрешить себе делать ошибки, потихоньку избавляться от перфекционизма. Идеальных людей нет (и Вы не исключение из этого правила), делать работу идеально не может никто, всегда найдется что-то, к чему можно будет прицепиться. Этот факт нужно принять. И обязательно нужно помнить: даже если ошибку совершили Вы, а не кто-то другой, это не конец света, это не означает Вашу смерть (единственное, что нельзя исправить), любая неприятность проходит, и вслед за ее тьмой всегда и в обязательном порядке приходит свет, сначала тусклый и нерешительный, а потом все более и более сильный. Тем более что в Вашем случае, как я понимаю, «расследование»  причин «катастрофы» стабильно показывает, что ошибки не Ваши, а неумелых пользователей компьютера.   И еще небольшой комментарий для размышления. Ошибки делают абсолютно все, но именно Вы так остро реагируете даже на чужие ошибки и обесценивание Вашей работы. Почему? Кто внушил Вам убеждение, что все должно быть сделано идеально, причем всегда? Чьи это мысли? Ваши ли? Сомневаюсь. Может, Ваших родителей или значимых для Вас людей? Осознайте, что это не Ваши собственные, а внушенные Вам убеждения. Убеждения, которые абсолютно нереально воплотить в жизнь. Вы знаете хоть одного человека, который всегда и все делает безупречно, который ни разу в жизни не ошибся, не оступился? Тогда это был бы не живой человек, а машина, робот (правда, и машины рано или поздно ломаются, и они не могут работать вечно на одном и том же уровне).   Удачи!   Ольга

 

Присоединяйтесь ко мне в социальных сетях