Здравствуйте! Как перестать психологически зависеть от матери и не испытывать чувство вины и гнева? Мне 30 лет, я не замужем, работаю дома и все время нахожусь рядом с ней. Мне хочется ее любви и внимания. Хочется ее поддержки и одобрения. Своих ресурсов у меня не хватает. А она всегда меня отталкивает. Когда я хочу с ней о чем-то поговорить, она сразу же закрывает дверь и заявляет, что она устала, у нее все болит и вообще ей не до меня. Она оскорбляет и унижает меня, говорит всякие обидные слова, что от меня никакого толку нет, что я только мешаю ей жить и что я никогда никому не буду нужна и замуж меня никто не возьмет. Плюс я сама человек конфликтный, мне самой все время хочется предъявлять претензии и говорить колкости, цепляться ко всяким мелочам. Между мной и матерью происходит что-то нездоровое. Это просто кошмар какой-то. Я хочу понять, есть ли у него название и как все это прекратить. Как жить в такой ситуации? Как перестать чувствовать вину перед матерью? Как строить свою жизнь, если у меня слабая психическая конституция (надомная работа, полупостельный режим, мало общения и редкие выходы в свет, хотя частые и долгие я уже и не выдержу)? Заранее спасибо за ответ.

Здравствуйте!

 

1. Вы, собственно, в самом начале письма и сами совершенно верно определили, что с Вами происходит и какое у этого кошмара название. Это психологическая зависимость от матери. Вам не хватает и никогда не хватало ее любви, внимания, душевного тепла, заботы, а главное — принятия, простого, безоценочного принятия. И Вы до сих пор безуспешно пытаетесь это получить (хотя, судя по всему, и сами понимаете, что мама не может дать Вам этого, а в ожидании этой несбыточной мечты можно провести всю свою жизнь). Вы уже, как я понимаю, живете только этим и стремитесь только к этому. Вы посвятили этому всю жизнь. Это стало целью Вашей жизни. И Вы сами же от этого и страдаете.

 

2. И Вы сами понимаете, что Вам нужно психологически отделиться от матери. Как это сделать? Прежде всего сменить цель жизни, найдя свою собственную, ту, которая будет задевать Вас за живое и заставлять двигаться. Иначе говоря, сконцентрироваться не на маме, не на взаимоотношениях с ней и не на жизни с ней, а на своей собственной, личной жизни, которую уже пора завести. Это очень трудно и займет определенное время (быстро, с первого раза это мало у кого получается), но в этом нет ничего страшного: опыт психологической независимости Вы все равно будете приобретать. Подчеркиваю: важно строить свою жизнь, со своими целями, ставить во главу угла то, чего хотите именно Вы (преодолевая внутреннее сопротивление). Потому что для людей в состоянии зависимости самым сложным оказывается именно это — осознать свои собственные желания и следовать им, добиваться своих собственных целей. Если это совсем сложно, начните с более простого упражнения: составьте список того, чем хотите себя порадовать, о чем мечтаете втайне по ночам, и начинайте потихоньку, шаг за шагом реализовывать его. И тренируйте так называемые я-высказывания — прямо и предельно ясно, не увиливая в сторону, говорите, чего Вы (а не кто-то другой) хотите: «Я хочу…» Это тоже трудно поначалу, но потом привыкнете и даже станете получать от этого удовольствие.

 

3. За виной всегда стоит страх наказания — страх маленького ребенка. Но постепенно, учась жить собственной жизнь, познавая собственную жизнь и, следовательно, становясь взрослой, Вы почувствуете, как этот страх уменьшается, а уверенность в себе растет.

 

4. А что касается слабой психологической конституции — ее можно прокачать, укрепить так же, как и тело. Заставляя себя через «не могу» выходить из зоны комфорта и делать усилия в нужном Вам направлении.

 

Удачи!

 

Ольга

Присоединяйтесь ко мне в социальных сетях